starry5

Секс-рекорд - штука, которой сложно найти официальное подтверждение, больно уж область эта интимная. Тем не менее, некоторые скандальные рекорды в этой очень интимной области удалось найти и задокументировать.

( Read more... )

Ну, раз уж вспоминать, так вспоминать....
Хочу рассказать вам такую смешную историю, которую вспоминаю еще с начала школьной скамьи. Всем классом мы на переменах собирались поприкалываться друг над другом.

Друг другу подсовывали бумажки в карман с жаргонами. Из за чего имы друг над руга не сердились, а наоборот наслаждались приколами. Однажды вспоминаю такой курьезный случай в классе. Мы на перемене вместе с девчонками намазали стул училке по русскому языку(нашей классной руководительнице) мелом.

Сверху стул замали клеем ПВА. Зайдя в класс училка даже не заметила, что мы ее стул превратили в месево. Она не подозревая села на него, но после урока так встать не смогла, платье ее к стулу прилипло так, что она еле платье отлипила от стула. Потом начала разбираться, так это кто из вас "болваны" мне стул клеем намазал.

Естественно не кто ничего не произнес, все друг за друга горой стояли. Мы потом с одноклассинками еще долго смеялись над этим приколом.

Нашел тему - новинка из новинок! Пластиковые симпатичные формы для мыла - сделай обычный кусок мыла веселее!

Слежение за компьютером

Произошла эта история лет 10 назад, я тогда еще учился в 4 классе в гимназии, в государственной школе. У нас между школами всегда были соревнования на тему умелые ручки. Как-то раз наша классная попросила нас сделать что-нибудь оригинальное для школы. Ну и как всегда это бывает попросила она это сделать нашу отличницу Полину.

А я всегда неравнодушно относился к ней т.е. к Полине. И как-то раз сижу я вечером дома ужинаю с родителями и слышу звонок на телефон, ну как младший все таки я пришлось мне побежать отвечать на звонок. Тут я узнаю знакомый мне голос, это была она.

Она оказывается обзванивала весь класс и спрашивала есть ли у них яйца от киндера (кто не знает ето шоколадки в виде яйца внутри которого находится игрушка), для какой-то там модельки что она хотела сконструировать для задания.

Я ответил что поищу и пошел доедать свой ужин. На следующий день я совсем забыл сказать Полине в школе что у меня этих яиц не оказалось, и вспомнил я об этом только тогда когда мы все вместе возвращались со школы домой на автобусе. И тут угораздило же меня ляпнуть на весь автобус: "Полина, у меня яиц нету!!!". Несколько секунд молчание, а потом весь автобус взорвался смехом. До сих пор вспоминаю и смеюсь ;)

Прикольные формы для производства мыла своими руками - мыловарение интернет магазин форм для мыла ручной работы

Друг рассказал. Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила - рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси. P.S. Представьте лицо таксиста.

Ситуация в аэропортах Америки можете представить, какАя...
Стою в очереди на рейс - вокруг смурной народ, до зубов вооруженная полиция, собаки и т.д. В общем, настроение создает еще то.... Один из полицейских замечает бабку-божий-одуванчик, которая выглядит очень потерянной. Тот сразу к ней: "Вам помочь?" - "Да я..." - "Какой рейс?" - "Да без очков не вижу..."
Охранник начинает понимать, что бабка угрозы не представляет, поэтому
пытается избавится от нее побыстрее: "Ну хоть какой авиакомпании..?"
Бабка, изо всех сил глядя в свой билет, на котором (я через плечо вижу надпись) "Lufhansa" и выдает:
"Мне это... ну... немецкая.... ЛЮФТВАФФЕ!"
"Гомерического" хохота не было, но многие улыбнулись.

У доктора:
- Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.
----------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
----------------------------------------------------------------------------------------
Врач осматривает пациента:
- Курите?
- Ага...
- Пьёте?
- Да...
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Женщину...
----------------------------------------------------------------------------------------
- Кстати, взял кредит, хочу дом купить, шерушки всякие, да и пластическую операцию сделать...
- А пластическая операция то тебе зачем?
- Чтоб не отдавать!

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

dff45bd9c26916e58eea699fc177fb19

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь
и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

polprav

Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними.
Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта.

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!